lither
今天是2020/1/28
阴
星期二
我一直不清楚，我到底是一个什么样的人。我不想别人太了解我，可我又想别人能够理解我。
小时候父母因为家里的生意很忙很忙，忙到我想把我在学校发生的时候说给他们听的时候都没时间。小学二年级某天放学回家，我委屈的站在妈妈面前“妈，学校有人欺负我，他总是把我椅子抽走，我都摔在地上。妈……我”我妈打断了我说话“你告诉老师，让老师教训他，欺负你的同学是谁？”
“是我同桌”
因为某些原因，小时候的我是个极其自闭的人，从来不和别人说话，所以这件事我没和老师说，希望老师能发现。上课他又抽走了我的椅子，他以为我会摔倒然后出糗，可是我站了起来（你们一定会觉得那样老师就会发现，然后骂那个同学。并没有。）我站了很久，老师没问怎么回事，只是用奇怪的眼神看着我然后命令我坐下。
放学回家爸妈在忙。吃晚饭的时候，他们在饭桌上讨论生意上的事，我低头吃饭。我知道他们很忙，我不能给他们添麻烦，不论是上课的事，还是放学后走廊的事，还是回家路上的事，我通通都没说。
我变得更加不爱说话，他们也不知道我到底有什么事。
我每天早上都害怕去学校，我在拖延时间，我希望我能生病然后待在家，可是不管怎么样都得去，在学校每时每刻我都盼着能回家。
每次受了伤背着书包回家，我都想和他们说，我也想得到安慰希望他们抱抱我，站在门口，看着他们在忙，看见他们很累，我就退缩了。
小学的每一年我都在熬着（其中有很多事。）
没人看见我躲在被窝哭，没人看见我变得不敢抬头看别人，更没人看见我越来越爱独处——内向，他们总是这么总结到。
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高一
那时我第一次恋爱。
那是一个很可爱的男孩子，学校很好，是重点普高。
我因为有些特殊原因没能考上普高，去了其他城市。变成了异地恋。唯一见面的机会就是周六下午我去接他放学，有时是一周一次，有时是两周一次。
他对我是无微不至的。可是……我是lither 这是我后来才发现的。
我很难去喜欢一个人，他对我好我知道，他喜欢我我也知道。但……我做不到。
性单恋，性向的一种，指 “对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人
（这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失）。
lithromantic就是一种回避依恋人格占主导的人格类型。
这是不是一种病。心理障碍也不算 。
但是起码这个问题出在家庭原因上，一般来说是父母关怀缺失导致的我们出现的回避依恋人格。
有时候，旁人会误解lither觉得他们玩弄感情，暧昧完了或者确立关系之后就开始冷淡起来。似乎变得跟两个人一样，对待这份感情十分的不负责。我想告诉他们的是，并非lither是渣男渣女，只是他们内心有股力量不可避免地推动着他们排斥，厌恶你，像一心魔一样不可寻觅。也正是这样导致了很多lither恋爱的失败。
我们在一起两年，在这段时间我非常非常感谢他，因为他的投入我感受过温暖，可是当他和我表达爱意说喜欢，我心里就特别难受，胃里在翻腾，很恶心，我恶心他喜欢我，讨厌他在我面前的样子。一旦这样我就会在学校待久一点不去见他，他说想我，我会浑身起鸡皮疙瘩然后把他推开，找各种理由说分手，我是我们分手吧不要在一起了。我忘了两年里我说了多少次分手，每次他都在然后不离开。我不喜欢肢体接触，所有我们只是牵手和散步连拥抱都没有。
那是高二结束。我又一次说了分手，因为我觉得自己很糟糕。
他“下学期高三，你大学要去哪儿？”
“这附近。”
“那我考去你那里，这样我们就能天天在一起了，我就熬出头了。”
“我希望你去远一点的城市，上海？北京？山东？”
“可是那些地方没有你”
“可是那些地方有更好的发展。有更多的女生，到时候你会发现比我好的有很多很多，你可以找她们。”
“可是我不喜欢她们，我喜欢你。”
“……”
那是大年三十的晚上，我们聊了很久，我把他越推越远。我想我太糟糕了不能和这么好的男生在一起，或许那样就不会有人一直和他说分手。
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时隔多年。
我又遇到了一个人（单纯的你们怎么总是遇到我这样不好的人）
一个很好，很单纯，很善良的女生。她很好很好，比家人对我都好。可是，我在爱情，友情里不是好人（我变不了）。
那时学校实习期，我去了乐高俱乐部，在哪里相识。
在那里所有老师都玩的很好，聊聊吃喝玩乐，聚会聊天。怎么都不会想到她会喜欢我。当她和我表白和我说明的时候，我整个人都懵逼了。那时间她才19，我认为她是个孩子，不懂事。闹着玩儿的。
可是时间越来越久，她一直很认真。我根本不知道该怎么办。我开始厌恶她，讨厌她，极力的想要推开她。她觉得我很冷漠。
我以为她要放弃了，可是结果到现在……
对不起，我改变不了我自己。只要你是喜欢我，我就讨厌你。
我想告诉你，既然我不能让你开心，幸福，那我就不能伤害你。
我依然会把你推开。
我庆幸所有喜欢我的人离开我并且过得很好。
再见。
希望喜欢我的，再也不要遇到奇怪的人
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有时候我也想要一个温暖的回应，可是正真有人那样对我时，我却回避了。
